変わることのないという確かな事が与える物。

じゃがいものガレット
ガレット…というオシャレな見た目になってないけど(笑)
咲ちゃんに教わったレシピ
じゃがいもの千切りと鶏肉とﾁｰｽﾞと赤ピーマン☆
見た目はあれだけど、ちゃんとひっくり返せて美味しかった＾＾



二色丼
具だくさん味噌汁
切り干し大根の漬け物
豆腐

切り干し大根は柚子コショウと甘酢でつけた
この組み合わせの液で漬けるのが大好きで☆
ピリッと辛酸っぱくて美味しい









続きは、私の心の奥の奥。
はけ口にした利己的なﾌﾞﾗｯｸ文章に続きますょ・・・。

女の子の日前とわかっていても過食がひどい
過食→落ち込みのループが続く時がある
おなかすいてないのに、満腹感も感じなくて今日なんておひるに６枚切食パンを２枚食べたのに、数時間後また１枚追加して甘いﾐﾙｸﾃｨｰ飲んで、冷蔵庫開けて食べられそうなもの探ししてた・・・汗。
お菓子をストックしておかないから良いけど、これはストックしてたら確実にあるだけ全部食べてたなあｗｗｗ
気持ちも不安定になりやすいしなんだかね。



昨日、電話してきた砂に八つ当たりしてしまった
私の方が、砂の事を前みたいな対応のまんまでいて、距離をとれてないんだろうか。



自己嫌悪で今日謝ったら
『大好きだから』
と一言メールがきた
それは多分仕事中の精一杯。





なんだかんだ支えてもらっているんだと思った。
誰かに『好きだ』と思われていることが私に自信をくれる。
私はいつも存在してもいい理由を欲しがってしまう。


こんなこと改めて言うのは変な話で、
私が１人暮らししていられるのは、強いからとか１人が好きだからとかではないから。
駆け足でこうなるようになって、慌ただしかった時は目の前の事１つ１つクリアしていくこと、「やるべきこと」を理由にして私は立っていられた。

でも一段落したら理由がなくなった。
感情の振り幅が大きくなってしまった。


甘くたって弱くたっていい
自分さえ良ければいい
今が良ければいい
逃げたいことは逃げてしまいたい



どうしてそれじゃいけないんだろうとすら思った。
人のせいにしようともした。


…でも次の瞬間猛烈に自己嫌悪に襲われて、朝がきたら落ち着いてまた調子の良い私になれた。



１人が楽しい私
泣き虫の私
言いたい事をキッパリ言える私
言えない私
前向きな私
後ろ向きな私
正直な私
打算的な私



どれが本当の私かわからなくて、でもきっとどれも本当。
それが普段なら受け入れられるけど、たまにそれが混乱した。
なんだか自分だけ、幼稚で汚いｺｺﾛの持ち主な気がして。


そうゆう時に『理由』が支えになる。
本当は自分勝手なことだけど、今は砂の『変わらない、揺るがない絶対的な気持ち』に支えられてることは確かなのかなって思う。
そんな私でもいても良い「理由」を与えられた気がした。


だから
もう少しだけ。
心の中でだけ支えにしようと思った
そうすれば私はまた超楽天的で、１人も大好きな強い子でいられる。
1人暮らしで良かったとも思えているんだ本当は。

砂は多分そうゆうぐちゃぐちゃしたのもひっくるめてわかっているから、いつも変わらず『絶対』と『理由』をくれる。
自分だけが変わらないであり続けることが、私には救いになるということをしっているんだと思う。
それは、砂にとって希望も込めているのかもしれないし、でも辛いことも多いんだと思うのに。
ごめんね。
ありがとう。





さあ。
早く女の子デー来ちまいなっ
じゃないと丸さに磨きがかかってしまうわよっ