大人になるってどういうこと？

今日は連休初日ぃ
反動なのか休みは遠出したい衝動に駆られます・・・。
つい砂にお願いして、福島県までドライブしてきちゃいました


悪い写真だなｗｗｗ
さすが私、休みの天気の悪さはﾋﾟｶｲﾁだねっ（泣。
TUTAYAであゆやらくうちゃんのｱﾙﾊﾞﾑ借りて聴きながら、
「到着までに鯉のぼりを何件発見出来るかっ」とかゲームをしながらのドライブ＾＾
そしたら、最後にすごぃ大群（写真の反対側にもずらっと）を発見☆
これ以上のものは見つからないねーっていって行きで終了したけどｗ



そのあと行き当たりばったりで向かったのは・・・








？？？？？（笑

ウルトラマンがやたらにアピールしてくる場所。
「福島空港」に行ってみた
無駄に
りぃ。「じゃあ、私そろそろ行くわ・・・（ｏ´･ω･）」
砂「待ってくれっ、行かないでくれ！ヾ(;´Д`●)ﾉ」
・・・空港での別れのｼｰﾝの小芝居してみたりして





ぼーっと待ってみたら、着陸したのは小さい飛行機だったあ・・・ちっ。
でも、飛行機の乗り降りやお土産見たり、ラウンジのﾏｯｻｰｼﾞ機で寛いだり（笑）、凄い面白かった☆こどもかｗｗｗ






続きは追記で・・・。
とりあえず出来事と、今の素直な感情をまとまりなく綴るとおもいます。
かんなり長くなる気がします＾＾；
それでも良ければﾄﾞｳｿﾞ☆

それから牡丹園に行ってお花見て癒されて来ました








なんかね。
何気に砂と距離をおいてみようとしてたのですよ私。

「もう１人でも大丈夫だな～」
「砂の為にもならないし、私も楽だけどダメだよね」
大人にならないと、間違っているんだって思って。



私生活でも、感情でも、そしてお仕事でもそうだけど、言いたい事我慢して、こんなもんだって諦めて、でも割り切ることが大人っていうのかな？
そう考えたみたいで、でもそうしたら急に「孤独感」を感じて
多分女の子ﾃﾞｰ前で不安定になったからって理由だとは思うんだけど、いろいろなことが褪せて見えてきた。
良い子ぶってる自分や物分かりいい風に装っている自分に自分で疲れたというか無駄な所で気を遣いすぎて、気づいたら「あれ、私何のために？」って思っちゃって。妙に冷めてしまったというか。
うん、うまく言えないんだけど★



んで。
遠く行きたいなーって思って、なんとなく砂にメールしてみたりしてなんとなく今日遊ぼうってなって、出かけた。
でも、やっぱりお互い線引きしていてなんか奇妙というかたまによそよそしい感じ？
私はズルイ子だから、砂をどうこうって思ってないのに、でも砂が心変わりしてるのかなとか気になったりして・・・。
でも読めない気持ちに段々、また孤独感が☆
「あー２人でいるのにヒトリボッチって方がｷﾂいかもー」
って思ってしまって、
大袈裟だし、被害妄想族（笑なのかもしれないｹﾄﾞｗ
でも大人になろうって、素直になれない&意地っぱりな私。
もうさ、素直とか可愛げとかﾜｶﾞﾏﾏとかの範囲がわからなくなっちゃったんだ。
家族にも友達にも砂にさえも、「自分が好かれるわけない」ってﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ思考があるんだよね。
自分じゃなきゃだめだって思ってほしいのに、その自分にそんな魅力も自分らしさもないって諦めてる。
というか世の中に『絶対的な気持ち』なんてない、信じないって思ってる、きっと本当は信じたい気持ちが人一倍なくせしてねｗ




で、
のらりくらり要領を得なかった砂が急に手を私の上に重ねて
「りぃ。さんは、受身だよね？今までもずっとそうだったよね？」
って言った。
「会いたかったら、会いたいから今から行くって言って自分から行ったことないよね？」
・・・目から鱗でしたその時☆
確かに恋愛抜きにしても、相手に来てもらうように遠まわしに言ってみたことはあったけど、自分からってなかったなあって思って。
結局拒否されるのが怖い弱虫って事なんだよね。


そのあと
「俺は今までもこれからもずっとりぃ。さんが好きだよ。本当は俺についてきてって言いたいし今すぐ結婚してほしい。今日からうちに住んでほしいよ、連れて帰ってもいい？
・・・けど、言える立場ではないから誰か好きな人が出来て幸せになりますっていうなら幸せになってほしい。
でも俺は、りぃ。さんの全部を背負えるようになりたい。だから少しだけ時間が欲しい。」
それまでふざけてとぼけていた態度が変わって、運転中で目は前を向いたままだったけど、顔が真剣だった。


その瞬間、なんかね超涙でた。
なんていえばいいのか・・・
目から汗が・・・じゃないや、なんだろﾎﾞﾛﾎﾞﾛﾎﾞﾛーって本当に零れたっていうのか溢れたっていうのか？？？


感動してとか、私が砂を好きだからとかそうゆうことじゃなくて
多分、「自分は存在してもいいんだ、人に必要とされてるんだ」って安心させてもらえた気がしたからっていうのかな。
こんな事言われたときにまで自分のことかよって思う自分の狡さや弱さとか、どんどん可愛げがなくなっていく素直に生きられなくなってるんだなって自覚とか、ああ、くみ取ってくれたのかなとか、きっとこうゆう孤独感って私だけじゃないのかもしれない、なのに私って・・・とかもうねとにかく色々ごちゃごちゃな気持ちが一気に決壊した感じ。



結局私は砂とどうなりたいとか、戻りたいとか思っているかと言われたら正直信頼感とか安心感とかやっぱり前とは違うんだよね。
かといって、なんていうのかなあ家族とは違うけど自分を見せられる人って意外と世の中にそんなにいないもので、そういう意味ではとても貴重な存在☆
よく「恋愛に正解はない」とか「正論じゃない」とか言うけど、単純なものじゃないんだとおもう、人の感情。









家族だろうが友達だろうが恋人だろうが
「会いたかったら、自分から会いにいけばいい」
「寂しかったら寂しいって言えばいい」
意地を張るのが、
諦めるのが、
割り切ったり、大人ぶるのが大人じゃないんだなって☆
いや、まだ自分の中はぐちゃぐちゃなまんまで迷子な部分も多いしひねくれた性格が直ぐなおるわけでもないんだけどｗｗｗ
相手の出方を待つ、気がきかないくせに変なところで遠慮する、無駄に考えて頭でっかちになる、自分のことだとわからなくなるってところを少しづつほぐして、もっとストレートに素直になれるようになりたい汗。

そして
「安心感が欲しい、必要とされたい」
と思うのはきっと誰だってそうで、私はその安心感を与えることは出来ているんだろうかってこと。
感謝の気持ち、認める気持ち、好きの気持ち、伝えることを私はあまり表現することをしてこなかった気がする。
愛されるよりまず愛せーーーーーか？ｗ





んーー・・・・・
考え考え書いてみたんだけど
我ながらうまくまとめられないようだ☆
でも出来るだけ素直に記録しておきます。
とりあえず、女の子デーが午後きましたのでおなかが痛いよｗ